"Když něco opravdu chceš, celý Vesmír se spojí, abys to mohl uskutečnit."
(Paulo Coelho)

Listopad 2009

Změna dess....

27. listopadu 2009 v 19:31 Čláánky
Ahojky, potřebuji od vás radu....
Chtěla bych si změnit dess, ale nějak nemůžu sehnat ten pravej...
Tenhle už se mí nelíbí...., to bylo dřív...
Mnoo tak sem vás chtěla poprosit jestli nevíte o nějakém volném, nebo kde aspoň nějaké ty designy sehnat...

Díky moc předem...., Váš

<_>LuCíč€k<_>


:D

...0_o...

27. listopadu 2009 v 19:28 *4 yOu*
<_>Klikněte<_> a poslechněte si nádhernou písničku. Nechte se překvapit... :)
Je fakt pěkná....
Mnooo nic....., taková maličkost....

What´s on your i - pod....?

27. listopadu 2009 v 19:24 *4 yOu*
Zjistěte jaká muzika je na vašem ipodu... :)


Ze školních lavic

16. listopadu 2009 v 18:01 Čláánky
Tak to hle je bomba! :D :D :D

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se
posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo
sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to,že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli
informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku,čímž
snížil jeho vážnost.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

25 příznaků dospělosti

16. listopadu 2009 v 17:26 Čláánky
:D
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.


zdroj: fallenangel90.blog.cz


Lol

16. listopadu 2009 v 17:25 Čláánky

Tak to je lol... :D
:D :D

Když jsem zakašlal, prohlásil: "Chcípni."

Při hodině tělocviku bez dovolení vytáhla kozy.

Váš syn dnes házel ptákem po dílně.

Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!

Mluví sprostě a vůbec ho to nesere.

Po písemné práci snědl tahák.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Kouká se mi pod sukni, tvrdí, že hledá tužku a pak vykřikuje po třídě že nosím růžová tanga.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Kopal do katedry a řval: "Sezame, otevři se!"

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Při hodině mě nazval volem, ale z přírodopisného hlediska jsme kráva.

:D